Анекдоты, приколы и прочее...

0
Голосов нет
 
Всего голосов: 0

vasya1969
Мудрец
Мудрец
Сообщения: 5100
Зарегистрирован: 10 окт 2013, 20:59
Мой ресивер: DVB
Имя: Василий
Откуда: Мукачево
Контактная информация:

Анекдоты, приколы и прочее...

Сообщение vasya1969 » 24 окт 2016, 22:55

Экзамен на водительские права:
- Что бы вы сделали, если бы, проехав на машине более километра,обнаружили, что ключ от нее вы оставили в гараже?
- Я бы остановился и вышел, чтобы получше рассмотреть того идиота, который ее толкает!
.....
Девушка ночью идет по подземному переходу. Смотрит, а на встречу ей топает огромный мужик с широко разведёнными руками. Девушка в отчаянии хватает кирпич и бросает в мужика. Раздается звон стекла и жуткий вопль:
-Твою мать! Третье стекло до дому донести не могу!
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.

vasya1969
Мудрец
Мудрец
Сообщения: 5100
Зарегистрирован: 10 окт 2013, 20:59
Мой ресивер: DVB
Имя: Василий
Откуда: Мукачево
Контактная информация:

Анекдоты, приколы и прочее...

Сообщение vasya1969 » 25 окт 2016, 00:18

Парень пригласил девушку в ресторан.
Все прошло просто супер:
романтический ужин при свечах и т.д.
Потом они вышли из ресторана, заходят в какой-то подъезд, парень прижимает девушку к стенке,
целует ее, расстегивает ширинку и дает ей в руку член.
Девушка: - Да как ты мог! Свинья! Насильник!
И убегает. Бежит, бежит... Два квартала до своего дома бежала!
Лифт не работает, она пешком на 5-й этаж! Останавливается перевести дыхание.
Вдруг слышит тяжелое дыхание сзади.Оборачивается.
Смотрит, а это тот самый парень!.........
- Что тебе здесь надо, козел? Преследуешь?!
Парень перевел дыхание и говорит:
- Член отпусти...

vasya1969
Мудрец
Мудрец
Сообщения: 5100
Зарегистрирован: 10 окт 2013, 20:59
Мой ресивер: DVB
Имя: Василий
Откуда: Мукачево
Контактная информация:

Анекдоты, приколы и прочее...

Сообщение vasya1969 » 25 окт 2016, 20:14

- Ну что, голубчик, пьёте?
- Да, доктор...
- А что же Вы пьёте?
- Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных.
- Конь-як?
- Точно!
- А как много Вы пьёте?
- А поменяйте животных местами.


Уезжает муж в командировку, а жена у него под подозрением. Ну, думает, я ее проконтролирую... Взял банку сметаны и поставил под кровать. А к кровати ложку привязал. Проверил - если один человек на кровать ложится, то ложка не достает до сметаны, а если двое - вся в сметане.
Уехал. Приезжает, а жена его встречает, приглашает к столу... Он думает: "Щас проверим как ты себя вела... " Заглянул под кровать, а в банке масло.
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.

vasya1969
Мудрец
Мудрец
Сообщения: 5100
Зарегистрирован: 10 окт 2013, 20:59
Мой ресивер: DVB
Имя: Василий
Откуда: Мукачево
Контактная информация:

Анекдоты, приколы и прочее...

Сообщение vasya1969 » 26 окт 2016, 01:03

...
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.

vasya1969
Мудрец
Мудрец
Сообщения: 5100
Зарегистрирован: 10 окт 2013, 20:59
Мой ресивер: DVB
Имя: Василий
Откуда: Мукачево
Контактная информация:

Анекдоты, приколы и прочее...

Сообщение vasya1969 » 26 окт 2016, 23:10

Делюсь опытом с молодыми мужьями.
Назревает ссора в семье.
Жена:
— Да пошел ты, знаешь куда?
Муж:
— Знаю! Я за цветами!
Жена, улыбаясь:
— Да, правильно, за цветами. Я розы хочу. Всё!

Два соседа встретились у подъезда.
— Здорово! Откуда ты?
— Да из магазина, вот затарился, колбаски взял, курочку копчёную, да рулон бумаги туалетной.
— Я как-то такую курочку тоже купил, так мне одного рулона не хватило...

Русские туристы идут по Лондону и видят огромный постер с рекламой спектакля «Annа Kаrеninа». В главной роли негритянка.
Жена:
— Ой, что это с ней?
Муж: — Походу, паровоз сильно дымил.
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.

vasya1969
Мудрец
Мудрец
Сообщения: 5100
Зарегистрирован: 10 окт 2013, 20:59
Мой ресивер: DVB
Имя: Василий
Откуда: Мукачево
Контактная информация:

Анекдоты, приколы и прочее...

Сообщение vasya1969 » 27 окт 2016, 21:45

Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются:
- Скажите, а Вы умеете купюры ягодицами собирать?
- Я пять лет на АвтоЗАЗе проработал... Мы там ягодицами такие вещи собирали, вам и не снилось..!


Едет мужик в трамвае. К нему подходит бомж, делает пальцами "козу" и говорит:
- Уууу, Рогатик...
Мужик дома жалуется жене, что мол привязался ко мне какой-то придурок в трамвае, Рогатиком обозвал ....
На следующий день едет он в том же трамвае и опять к нему подходит тот же бомж и говорит:
- Ууууу, Рогатик, да ты еще и ябеда!


Объявление в детском саду:
"Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает Ваш ребёнок про детский сад!
В свою очередь, мы обещаем Вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас."
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.

Аватара пользователя
zergerr
Активист
Активист
Сообщения: 305
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 22:29
Мой ресивер: Prof Revolution S2 7301
Имя: zergerr

Анекдоты, приколы и прочее...

Сообщение zergerr » 01 янв 2017, 13:03

Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:
- Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.


Отправлено спустя 59 секунд:
***
Еврейский Дед Мороз:
- Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!


Отправлено спустя 3 минуты 16 секунд:
***
- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор ищет, тайга - то большая!

***
Дорогая, что подарить тебе на Новый год?
- Ой, милый, ну я даже не знаю...
- Хорошо, даю тебе еще год на размышления.

***
Трое новых русских рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам на Новый Год:
- Я своему прикупил пять ящиков хлопушек...
- А я пять ящиков петард...
- А я своему ракету прикупил, тока, блин, каких-то космонавтов в нагрузку дали!..

***
После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду. Жена говорит:
- Давай теперь мыть посуду по очереди! В этом году твоя очередь.

***
Мужик просыпается утром со страшного бодуна. Спрашивает жену:
- Новый год прошел?
- Прошел.
- А какое сегодня число?
- Второе января.
- А первое было?

***
Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как петарда в салате "Оливье".

***
Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают...
А в тридцать понимают, что не угадали.

***
- Ну как Новый год встретил?
- Да как подарок...
- Это как?
- Всю ночь под ёлкой провалялся...

***
Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.

***
После встречи Нового Года.
- Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?
- Могу...
- А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?
- Как тебе не стыдно! Я твоя жена!

***
Объявление на елочном базаре:
"Покупатель, помни: у кого стоит дома искусственная елка, к тому придет ненастоящий Дед Мороз с фальшивыми подарками"

***
- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи...
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки...
- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!
[font=fantasy]Работаешь, работаешь… А тебе вместо “спасибо” – “когда будет готово?”[/font]

vasya1969
Мудрец
Мудрец
Сообщения: 5100
Зарегистрирован: 10 окт 2013, 20:59
Мой ресивер: DVB
Имя: Василий
Откуда: Мукачево
Контактная информация:

Анекдоты, приколы и прочее...

Сообщение vasya1969 » 25 окт 2018, 21:31

Одесса. Староконный.
Мужикк в большой корзине принес щенков. Возле корзины выставил фотографию
( якобы их мамы), — немецкой овчарки, у которой вся грудь в медалях.
— Молодой человек, откуда у этой собаки столько орденов? Она что, съела генерала?
— Никого она не ела. Это чемпионка Европы…
— И родословная хорошая?
— Или! Я вам так скажу: если бы эта собака могла говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.
В разговор вмешивается стоящая рядом женщина:
— Не слушайте его, это аферист. Я купила у него сторожевую собаку, оказался форменный сексуальный маньяк.
Кидается на всех, включая кошек.
— А я вас предупреждал. Это такая порода. Она так и называется: бордель-терьер.
- Бордель меня не интересует, — снова переживает мужчина. — Сколько вы хотите за этого щенка?
— Триста. — А половину?
— Половину щенка я не продаю. Мужчина, не жалейте эти деньги. У вас будет отличный сторожевой пес.
— Смешной человек! Если я вам отдам такую цену, этой собаке уже нечего будет сторожить.

vasya1969
Мудрец
Мудрец
Сообщения: 5100
Зарегистрирован: 10 окт 2013, 20:59
Мой ресивер: DVB
Имя: Василий
Откуда: Мукачево
Контактная информация:

Анекдоты, приколы и прочее...

Сообщение vasya1969 » 31 мар 2019, 13:53

За барной стойкой, рядом сидят парень и девушка.
Парень ну очень хочет познакомиться и говорит:
- Девушка, а у меня есть экстрасенсорные часы!
- А как они работают?
- Вот смотрите, я поднимаю руку, навожу запястье на вас
и на циферблате мне показывает, что вы без лифчика и трусиков!
- Но я в лифчике и трусиках!
Парень стучит пальцем по циферблату: – Спешат!..


- Жора! Возьми меня!
— С собой?
— Нет, сейчас!


— Светка, ну вот ты жила с папой,
а теперь вышла замуж и с Димой живешь. С кем лучше?
— Ну ты сравнила! У Димы не только на шее посидеть можно!

Аватара пользователя
alik
В гостях
В гостях
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 12 апр 2019, 19:45
Мой ресивер: openbox sx6 sx4
Имя: alik

Анекдоты, приколы и прочее...

Сообщение alik » 14 апр 2019, 05:36

Чукча получил квартиру в девятиэтажке на последнем этаже.Ну как поживаешь? спрашивают чукчу. Однако ноги устают, пешком наверх моя ходит. А что лифт не работает? Работает. Но прото там написано, что перевозит четырех человек. Долго просто троих ждать

Ответить

Вернуться в «Юмор»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 2 гостя